Это самый ужасный день в моей жизни. ОНА меня бросила, сказала, что я ей надоел, и ОНА уже нашла мне замену. Как можно так жестоко? А два года, что мы встречались, уже ничего не значат? Я думал, что это навсегда, что вот она и есть, та самая любовь на всю жизнь и кроме НЕЁ я больше никого вокруг не видел. ОНА была моим солнцем и луной, моим воздухом и смыслом жизни. Я мечтал, что однажды увижу ЕЁ в белом платье невесты, что у нас будет семья, дети, в конце концов… А ОНА… «надоел», «с тобой мне скучно», «я устала от этих отношений», «ты полный придурок»… И многое другое. Как можно было сказать такое после всех тех чудесных мгновений, что мы провели вместе?
Свет внезапно померк перед моими глазами. ЕЁ рядом нет, моё солнце ушло, а без света нет жизни. Я как ходячий труп, который уже не живёт, а только существует. Перед глазами стоит ЕЁ лицо… Я не могу выносить этого кошмара, есть только один выход…
Всю ночь не спал, не мог заснуть после нашего разрыва. Моя МИЛАЯ и ЛЮБИМАЯ, почему ТЫ ушла? Неужели это правда, что у НЕЁ есть другой мужчина? Может быть, сейчас в этот самый момент ОНА с ним. Он целует эти губы, что ещё совсем недавно принадлежали мне, обнимает ЕЕ, и ОНА смеётся, как это делала всегда, говоря, что ЕЙ щекотно… Господи, не хочу об этом думать, но думаю. Так больно… Что моя жизнь без НЕЁ? Я не хочу жить. Моя жизнь без НЕЁ не имеет смысла. Единственный выход – смерть…
Как странно, я совсем не чувствую страха. Напротив, я хочу, что бы это скорее произошло, хочу забыть ЕЁ, не думать о НЕЙ, не думать ни о чём, перестать существовать и может быть тогда эта боль уйдёт. Так должно быть, мертвецы не чувствуют боли.
Способ самоубийства сам приходит на ум. У матери бессонница и в доме всегда полно снотворного. Иду в её комнату и вижу в аптечке совсем ещё новый не открытый пузырёк. Вот оно, моё спасение, выход из этого кошмара.
Высыпаю горсть на ладонь, ни секунды не раздумывая, глотаю. Я просто усну и ничего не почувствую. Такая лёгкая смерть и совсем безболезненная. Высыпаю ещё и снова глотаю. Когда они подействуют? Теперь уже нет пути назад. ОНА будет сожалеть о моей смерти? Хоть одна слезинка прольешься из ЕЁ голубых глаз, которые вчера были так холодны? Даже сейчас я всё ещё люблю ЕЁ, мою королеву.
В теле появилась слабость, в глазах начало темнеть. Действие таблеток? Как страшно, внезапно стало так страшно. Неприятная тяжесть в груди…Ноги слабеют и я падаю на пол. Начались конвульсии… И где безболезненная быстрая смерть? Началась рвота… Боже, как мне сейчас плохо… Я не хочу умирать! Я хочу жить! Мне страшно!
Внезапно, я вижу, как будь-то со стороны своё корчащееся тело. Как жалко я выгляжу…
Наступил вечер. Уже много часов моё тело лежит неподвижно. Мне хотелось плакать, но слёз нет, потому что у меня нет тела. Пробовал молиться богу, но я не знаю ни одной молитвы и он, видимо, не услышал моих стенаний. Я хотел закончить этот кошмар, но попал в ещё более ужасный.
Первой с работы вернулась мать. Увидев меня на полу, она истошно закричала, её лицо было бледным как простыня. Она трясла мой труп, словно можно ещё что-то изменить, я просто сплю и вот-вот проснусь. Вернувшийся с работы отец сразу вызвал «скорую». Даже не знаю, для меня или мамы. Врачи вкололи ей успокоительного и констатировали, что я труп.
Прости меня, мама! Я совсем не подумал о тебе. Все дни до похорон она, не переставая, плакала, а отец нервно курил на кухне. Никогда не видел его таким, весь осунулся и стал старше на десяток лет. Находясь рядом с ним, я однажды услышал, как тихо он произнёс: «Почему, сынок?...»
А вот и день похорон. ОНА тоже пришла. Мать снова навзрыд рыдала, и отец едва оттащил её от моего гроба. Я видел всех своих родственников и друзей. Мне так их всех не хватало. Я вспомнил, как мама в детстве мазала мои разбитые коленки зелёнкой и нежно дула на них, что бы мне было не так больно. Суровый отец говорил, что бы я не плакал, потому что настоящие мужчины не плачут.
Вдруг вспомнил, как мы вместе ходили с ним на рыбалку. То жуткое холодное утро меня чуть до смерти не закусали комары, я почти ничего не поймал, зато у отца был богатый улов. Когда мы вернулись домой, мама сварила из его добычи уху, а мой улов скормили нашему коту. Мне было тогда семь, и я очень обиделся. Не знаю почему, я вдруг это вспомнил, но тот день, который казался мне тогда таким ужасным, вдруг вызвал у меня улыбку. Я захотел вернуться в этот день и прожить жизнь заново, так же, ничего не изменив, но, не совершив последней глупой ошибки.
Когда все уже ушли с кладбища, к могиле подошла ОНА. ЕЁ глаза были красными и опухшими, было видно, что ОНА долго плакала. Она вдруг внезапно обратилась ко мне, словно знала, что я здесь и всё вижу и слышу. Он проклинала тот день, когда мы расстались. Говорила, что это была ЕЁ самая ужасная в жизни ошибка, и Она всё ещё меня любит. От ЕЁ слов мне стало ещё хуже. Ну, где, чёрт побери, то избавление, которое должна была принести смерть?!
ОНА попрощалась и ушла. А я остался один среди угрюмых могил. Достойная кара за мою глупость. И что, остаток своей вечности я должен провести здесь, видя, как приходят сюда любящие меня люди и чувствовать их боль? Знать, что это я заставил их страдать? А что потом? Мама и папа умрут, ОНА и все мои друзья, все люди, которых я когда-то знал, а я буду по прежнему здесь, помня о совершённом поступке, проводя вечность с этой болью? Сколько всего я мог бы сделать, если бы не совершил самоубийство? Я мог помириться с НЕЙ или найти другую любовь, ту, которая будет меня любить так же, как любил бы её я. И она бы была моим солнцем, однажды я назвал бы её своей женой, а потом у нас родился бы ребёнок. Мальчик, которого бы назвали в честь её деда. Почему всё не так? Почему? Зачем я сделал это? Я не хотел этого, на самом деле нет! Я хочу жить! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!
Зазвонил телефон. Я всю ночь не мог уснуть и может быть по этому, так внезапно я отрубился. Флакон со снотворным по прежнему лежал в маминой комнате в аптечке. Сердце лихорадочно стучало. Это был всего лишь сон? Телефон вновь требовательно зазвонил. Я взял трубку. Это была ОНА. Сначала я обрадовался, подумав, что она осознала свою ошибку, но холодный голос сказал мне, что ОНА забыла у меня часы и хотела бы, что бы я их ЕЙ вернул. С тяжёлым сердцем я положил трубку. Сон обманул, она не любит меня, может даже, никогда и не любила. Я пошёл в комнату матери и достал пузырёк со снотворным. Есть вещи, которые уже не изменить…
Я достал одну таблетку и проглотил. Мне следует хорошо выспаться. Завтра я подумаю над тем, какой дальше будет моя жизнь. Но одно я знаю точно уже сейчас. Я хочу жить, что бы ни случилась. Ради мамы и отца, ради друзей и даже ради ЕЁ, и я хочу жить, прежде всего, ради себя, потому что люблю эту жизнь. Какие бы перемены меня в ней не ждали, я знаю, что смогу это пережить и спустя время с улыбкой вспомнить, как ту самую рыбалку, когда мне было семь лет. Что бы ни случилось, я буду жить.