День прошел нормально...Первая пара была контроша по экономической теори...вторая -контроша по социологии,а на третьей-культурологии должен быть был диктант ....на понятия но его не было....видно забыла...Ну конечно не к каким контрошам я не фига не готовилась...Написала что-то по памяти...ну а что-то у кого-то списала...

А перед этим всем...еще как только в институт ехала была недовольная...люди меня прям всю заталкали.....кошмар...Но потом...когда уже уже почти выходила из метро...на кольцевой...на экскалаторе поднималась....вспомнила о вчерашней встрече...мне почему-то даже сразу жарко стало....и пока шла пехом до института...хотелось снять польто и пойти так...люди вокруг меня все какие-то злые...недовольные...а я с улыбкой на лице и в хорошем настроении...

И на душе с сердцем от вопоминаний тоже стало очень тепло...такого еще не было...но почему-то стало очень тепло...

@настроение: нормальное

---

Наверно я уже сошла с ума...Но меня переполняет такое чувство радости...что хочеться этим с кем-то поделиться...Вот недавно в аську мне написал Костик...назвал меня котенком...так приятно...просто не передать словами...А я до этого его солныщком..а то обычно я ему такого рода еще не говорила...ну воть...Прям от радости на месте не сидиться....

И хочу выразить ОГРОМНОЕ СПАСИБО своим ПЧ!Я вас люблю милые!!!Спасибо что меня комментируете!!!

@настроение: просто класс!!!

---

Вернулась с прогулки...

Погуляла просто суперски...Показала весь район свой...В основном гуляли в лесу...Было сдорово и мило...ходили в обнимку...и за ручку.Грел мне мои ручки....Уезжать от меня не хотел...говорил как же он без меня будет всю неделю...Называл заей и лапочкой...подходим значит к подъезду моему...начинаем прощаться...а отпускать он меня совсем не хочет...потом сказал:"..пошли еще посидим...не хочу тебя отпускать..."пошли рядом с домом там площадка...посидели немного...и он с большой не охотой меня отпустил домой...Всего тут так не опишешь..поэтому написала самое такое....

@настроение: романтическое

---

Через несколько часов я встречусь с Костей...Он приедит ко мне...покажу ему свой район,в котором я живу...правда особо тут показывать нечего...но я найду..че-нить...типо яблонего сада,нашего Тропарево,ну и конечно своей бывшей школы...и еще лесок есть небольшой...воть...ну а дальше че-нить придумаю....

Хоть я вчера проснулась и в 15:40...и целый день оставшийся писала историю,настроение у меня сегодня прекрасное...

18 декабря начинаеть сессия...стрем такой иногда посещает на эту тему...уже знаю ,что 20 дек. у меня будет Право..а вот 22дек.Религиоведение...а остальное что и когда будет узнаю в начале декабря...Надеюсь,что по истории у меня будет зачет автоматом...как ни как у меня все пятерки...

Пошла дописывать историю...и буду к встрече готовиться...

@музыка: Мельница-Чужой

@настроение: хорошее

---

---

Ничего не понимаю...Вчера так было хреново...Была такая злая...эта курсовая наверно довела...да и еще всякие проблемы по мелочи накопились...Пришла мама че-то наорала из-за посуды,потом еще отчум наорал...и я просто не выдержала и расплакалась...может это глупо...но я просто уже не выдержала...Костю из инета еще вышибло,потом когда он снова был в сети я уже была не в состоянии с ним разговаривать потому что плакала Потом Анютке позвонила...она меня немного успокоила...высказалась ей...Ну и решила через время написать Косте в аське,что типо извини,что долго не писала проблемы были...а он минут через пять написал,что типо спокойной ночи,я спать...Писец просто...на него еще разозлилась...А из агента он ушел только минут через 15...мне это показалось странным... уже подумывала,может в воскресенье встречу отменить...но потом часика через два передумала... Ладно,пошла я в библиотеку искать книжки чтобы курсовую писать...

@музыка: DJ Mad Maxx-Isn`t it funky

@настроение: странное...

---

Писец просто сколько всего наволилось...досиделась и доотдыхалась называеться...так и знала что так все получиться...всегда опоминаюсь только в последний момент...

Надо сдать черновик по курсовику по культуре речи уже в следующий четверг...а я не фига не сделала...и писать листов 50...а если печатать ...то 30 листов....Потом дальше надо два доклада сдать...которые рассматриваються у нас как индивидуальные задания...и плюс ко всему тому всякие контроши и семинары...писец просто....

Ладно пошла писать доклад...

@музыка: Сектор Газа-Лирика

@настроение: никакое

---

Ну в принципе особого тут мне писать нечего...хотя есть одно...то,что для меня важно....Сегодня с Костей переписывалась..написал что на парах что и делал...то скучал и думал обо мне...но кто знает...может это все слова...хотя он мне говорил с самого начала,что слова на ветер не бросает...В выходные поедим гулять...воть....

Но серебрянный бор...это было очень круто...замечательное романтическое место...

Сегодня нам объявили результат по контроше,по философии...просто писец...У всех тройки да двойки...ни одной четверки и ни одной пятерки...Сегодня решила послушать внимательно тему по ней новую...слушала до поры,до времени...потом пришли мысли о Косте...и я пропустила момент понимания в философии...и под конец ни фига не поняла...хотя спросила у Машки,и у Инны...они тоже не фига ни че не поняли...

@настроение: хорошее

---

Пять любимых вещей в моей квартире:

1.обклеянная стена в комнате

2.комп

3.подушки на полу

4.окно

5.кактусики

Пять самых верных друзей в этом городе

1.Анна Бухарова

2.Андрей

3.Вовчик

4.Костя(который чисто друг,не тот про кого я пишу тут,что он мне нравиться)

5.Юля

Пять самых часто употребляемых слов:

1.блин

2.невозможно сидеть на паре

3.хорошо

4.вдруг

5.да

Пять самых любимых песен:

1.Мика Ньютон-Лунопарк

2.Город 312-Фонари

3.Аврил Лавин-Naked

4.Аврил Лавин-Losing Grip

5.scorpions-wind of change

Пять человек,которых я прошу опубликовать такой же пост:

1.$eXy KiSSkA

2.*BaD_GirL*

3. harmful sheep

4. Surprise_girl

5. Tornadogirl

---

Помоему я уже свихнулась....

Вчера Костя не появился в инете...Я как сумасшедшая сидела просто...Такие мысли в голову полезли...просто пиздец...Типо того: а вдруг я ему разонравилась,или а что если ему понравилась другая,или только бы с ним ничего не случилось....Но когда он сеня пришел в инет...сразу написал!У меня такое было облегчение...просто не передать словами...написал что соскучился ...

Ну а теперь немного отойду от этой темы,хочу написать про институт...

Есть у нас ,ну а точнее у меня в институте одна долбанутая баба...

Один раз мы стоим короче всей группой около аудитори...,а коридоры у нас узкие...И значит идет эта баба(не знаю на каком она курсе,либо на втором,либо в колледже...но в институте точно не первый год...)А прохода почти не было,и она меня толкает,и других тоже и говорит:"Что вы тут столпились,типо не проехать тут"и еще всякое в этом роде.Один парень из моей группы говрит ей...что типо нельзя поспокойней на это было отреагировать...типо мы же не виноваты что тут такие коридоры...А она ему говорит...что ты типо там сказал...вообщем чуть на хуй не послала...

А сегодня вышла она из какой-то аудиториии там парень расписание смотрел.и она к нему привязалась че-то...сидим мы..ждем препода по информатике,и она мимо нас проходит ...а когда мимо нас вообщем прошла

у меня как-то рука моя показа ей автоматически фак...И все у нас девченки говорят,вот типо стерва...как она меня бесит...

я такая говорю...вот типо у меня терпение огромное..но если бы она ко мне так цеплялась,то я бы ей высказала все что я о ней думаю.И девченки наши говорят мне:"О!Давай Оль мы тебя только поддержим..."

Да и вообще ходит эта баба по институту такая крутая...прям вся из себя...куда деваться...ё моё!

@настроение: хорошее

---

Нашла один рассказик...

Это самый ужасный день в моей жизни. ОНА меня бросила, сказала, что я ей надоел, и ОНА уже нашла мне замену. Как можно так жестоко? А два года, что мы встречались, уже ничего не значат? Я думал, что это навсегда, что вот она и есть, та самая любовь на всю жизнь и кроме НЕЁ я больше никого вокруг не видел. ОНА была моим солнцем и луной, моим воздухом и смыслом жизни. Я мечтал, что однажды увижу ЕЁ в белом платье невесты, что у нас будет семья, дети, в конце концов… А ОНА… «надоел», «с тобой мне скучно», «я устала от этих отношений», «ты полный придурок»… И многое другое. Как можно было сказать такое после всех тех чудесных мгновений, что мы провели вместе?

Свет внезапно померк перед моими глазами. ЕЁ рядом нет, моё солнце ушло, а без света нет жизни. Я как ходячий труп, который уже не живёт, а только существует. Перед глазами стоит ЕЁ лицо… Я не могу выносить этого кошмара, есть только один выход…



Всю ночь не спал, не мог заснуть после нашего разрыва. Моя МИЛАЯ и ЛЮБИМАЯ, почему ТЫ ушла? Неужели это правда, что у НЕЁ есть другой мужчина? Может быть, сейчас в этот самый момент ОНА с ним. Он целует эти губы, что ещё совсем недавно принадлежали мне, обнимает ЕЕ, и ОНА смеётся, как это делала всегда, говоря, что ЕЙ щекотно… Господи, не хочу об этом думать, но думаю. Так больно… Что моя жизнь без НЕЁ? Я не хочу жить. Моя жизнь без НЕЁ не имеет смысла. Единственный выход – смерть…



Как странно, я совсем не чувствую страха. Напротив, я хочу, что бы это скорее произошло, хочу забыть ЕЁ, не думать о НЕЙ, не думать ни о чём, перестать существовать и может быть тогда эта боль уйдёт. Так должно быть, мертвецы не чувствуют боли.



Способ самоубийства сам приходит на ум. У матери бессонница и в доме всегда полно снотворного. Иду в её комнату и вижу в аптечке совсем ещё новый не открытый пузырёк. Вот оно, моё спасение, выход из этого кошмара.

Высыпаю горсть на ладонь, ни секунды не раздумывая, глотаю. Я просто усну и ничего не почувствую. Такая лёгкая смерть и совсем безболезненная. Высыпаю ещё и снова глотаю. Когда они подействуют? Теперь уже нет пути назад. ОНА будет сожалеть о моей смерти? Хоть одна слезинка прольешься из ЕЁ голубых глаз, которые вчера были так холодны? Даже сейчас я всё ещё люблю ЕЁ, мою королеву.



В теле появилась слабость, в глазах начало темнеть. Действие таблеток? Как страшно, внезапно стало так страшно. Неприятная тяжесть в груди…Ноги слабеют и я падаю на пол. Начались конвульсии… И где безболезненная быстрая смерть? Началась рвота… Боже, как мне сейчас плохо… Я не хочу умирать! Я хочу жить! Мне страшно!

Внезапно, я вижу, как будь-то со стороны своё корчащееся тело. Как жалко я выгляжу…



Наступил вечер. Уже много часов моё тело лежит неподвижно. Мне хотелось плакать, но слёз нет, потому что у меня нет тела. Пробовал молиться богу, но я не знаю ни одной молитвы и он, видимо, не услышал моих стенаний. Я хотел закончить этот кошмар, но попал в ещё более ужасный.



Первой с работы вернулась мать. Увидев меня на полу, она истошно закричала, её лицо было бледным как простыня. Она трясла мой труп, словно можно ещё что-то изменить, я просто сплю и вот-вот проснусь. Вернувшийся с работы отец сразу вызвал «скорую». Даже не знаю, для меня или мамы. Врачи вкололи ей успокоительного и констатировали, что я труп.



Прости меня, мама! Я совсем не подумал о тебе. Все дни до похорон она, не переставая, плакала, а отец нервно курил на кухне. Никогда не видел его таким, весь осунулся и стал старше на десяток лет. Находясь рядом с ним, я однажды услышал, как тихо он произнёс: «Почему, сынок?...»



А вот и день похорон. ОНА тоже пришла. Мать снова навзрыд рыдала, и отец едва оттащил её от моего гроба. Я видел всех своих родственников и друзей. Мне так их всех не хватало. Я вспомнил, как мама в детстве мазала мои разбитые коленки зелёнкой и нежно дула на них, что бы мне было не так больно. Суровый отец говорил, что бы я не плакал, потому что настоящие мужчины не плачут.

Вдруг вспомнил, как мы вместе ходили с ним на рыбалку. То жуткое холодное утро меня чуть до смерти не закусали комары, я почти ничего не поймал, зато у отца был богатый улов. Когда мы вернулись домой, мама сварила из его добычи уху, а мой улов скормили нашему коту. Мне было тогда семь, и я очень обиделся. Не знаю почему, я вдруг это вспомнил, но тот день, который казался мне тогда таким ужасным, вдруг вызвал у меня улыбку. Я захотел вернуться в этот день и прожить жизнь заново, так же, ничего не изменив, но, не совершив последней глупой ошибки.



Когда все уже ушли с кладбища, к могиле подошла ОНА. ЕЁ глаза были красными и опухшими, было видно, что ОНА долго плакала. Она вдруг внезапно обратилась ко мне, словно знала, что я здесь и всё вижу и слышу. Он проклинала тот день, когда мы расстались. Говорила, что это была ЕЁ самая ужасная в жизни ошибка, и Она всё ещё меня любит. От ЕЁ слов мне стало ещё хуже. Ну, где, чёрт побери, то избавление, которое должна была принести смерть?!

ОНА попрощалась и ушла. А я остался один среди угрюмых могил. Достойная кара за мою глупость. И что, остаток своей вечности я должен провести здесь, видя, как приходят сюда любящие меня люди и чувствовать их боль? Знать, что это я заставил их страдать? А что потом? Мама и папа умрут, ОНА и все мои друзья, все люди, которых я когда-то знал, а я буду по прежнему здесь, помня о совершённом поступке, проводя вечность с этой болью? Сколько всего я мог бы сделать, если бы не совершил самоубийство? Я мог помириться с НЕЙ или найти другую любовь, ту, которая будет меня любить так же, как любил бы её я. И она бы была моим солнцем, однажды я назвал бы её своей женой, а потом у нас родился бы ребёнок. Мальчик, которого бы назвали в честь её деда. Почему всё не так? Почему? Зачем я сделал это? Я не хотел этого, на самом деле нет! Я хочу жить! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!



Зазвонил телефон. Я всю ночь не мог уснуть и может быть по этому, так внезапно я отрубился. Флакон со снотворным по прежнему лежал в маминой комнате в аптечке. Сердце лихорадочно стучало. Это был всего лишь сон? Телефон вновь требовательно зазвонил. Я взял трубку. Это была ОНА. Сначала я обрадовался, подумав, что она осознала свою ошибку, но холодный голос сказал мне, что ОНА забыла у меня часы и хотела бы, что бы я их ЕЙ вернул. С тяжёлым сердцем я положил трубку. Сон обманул, она не любит меня, может даже, никогда и не любила. Я пошёл в комнату матери и достал пузырёк со снотворным. Есть вещи, которые уже не изменить…



Я достал одну таблетку и проглотил. Мне следует хорошо выспаться. Завтра я подумаю над тем, какой дальше будет моя жизнь. Но одно я знаю точно уже сейчас. Я хочу жить, что бы ни случилась. Ради мамы и отца, ради друзей и даже ради ЕЁ, и я хочу жить, прежде всего, ради себя, потому что люблю эту жизнь. Какие бы перемены меня в ней не ждали, я знаю, что смогу это пережить и спустя время с улыбкой вспомнить, как ту самую рыбалку, когда мне было семь лет. Что бы ни случилось, я буду жить.

---

Я такая счастливая!

Сегодня просто суперски провела день...Оторвалась от всех домашек и вообщем учебы и выбралась погулять с Костей! Я определилась сегодня точно...он мне сто пудово нравиться!Я сегодня просто счастливая весь день... Поехали мы с ним гулять в Серебрянный бор,сначала все как-то обычно было...А потом мы пытались найти обратную дорогу...лес очень большой...да и стемнело уже к тому же...Пока вот так ходили,он взял меня за руку У меня прям прилив приятных ощущений нахлынул...

Все было очень романтично,да и людей там не так много было...

Когда он меня поехал проважать,то че-то зашел разговор на личную бывшую жизнь...что мне мало кто нравиться ,а только некоторые...Он как-то погрустнел...и я ему заметив это сказала,что ему это не грозит...(ну типо что он мне нравиться)..у него вроде настроение даже поднялось... Пока в иетро ехали...ну конечно может мне показалось...но у него вроде были счастливые глаза...И я поняла...что меня прям к нему тянет...Ехали и держались за ручку...Но ни че загадывать пока что не хочу...малоли что....

@настроение: романтическое

---

С утра была мерзкая погода...дождь лил во всю...а вчера снег шел...Сапаги мои порвались...пришлось ехать в кроссовках...И конечно я вся насквозь на фиг промокла в них...Выучила теорию по матике в метро...хотела ответить...чтобы получить хорошую оценку...А гон взял и вызвал меня на позапрошлую тему,на пример...мне че-то у доски непосебе стало...Стояла и тупо смотрела на пример...но хоть что-то более менее решила...но поставил он мне тройбан...и настроение мое упало в гавно...но потом думаю...че из-за этой херни еще сидеть и грузиться?и снова нахлынули на меня мысли о Косте...Так подумала и пришла к выводу что он мне все-таки нравиться....И все сомнения куда-то уже исчезли...и это хорошо...

Почитала че я ему вчера в агенте писала...как же я над собой угарала,пока это все читала...надо меньше пить...Но зато узнала для себя главное...чего бы я не спросила в трезвом состоянии...Вот в воскресенье поедим с ним гулять...А точнее к нему в район...посмотрю где живет...

Че-то в последнее время я как начинаю о нем думать или какие мысли приходят,то у меня сразу настроение поднимаеться,и мне становиться на много лучше...А порой и прыгать почему-то хочеться!

@музыка: Город312-Береги себя.

@настроение: хорошее.

---

А мне че-то хорошо...

Я могу тут пипсать сейчас бред...поскольку я немного выпила и мне че-то хорошо....Сегодня...а точнее когда выпила немного че-то мне захотелось кое-какго человека.....и я не знаю че делать...вот сейчас его нет в сети...может это и хорошо...я не знаю...зато лишнего ненаговорю....вот...сейчас котлетку буду есть и ждать его когда он будет в сити!выпилп не так много...а так развезло....а надо еще матику выучить...а как не знаю...еле-еле печатую.....а сейчас мне хорошо...и я хочу секса...хоть это может и бред пьяной...я конечно не знаю...решать вам но вообщем я пошла кушать...

@настроение: пьяное

---

Сомнения не покидают...

Сегодня в институте была только на одной паре...А на Право не пошла,у нас там семинар и он каждого спрашивал...а я вместо того,чтобы готовиться пошла встречаться с паренм из инета...

Вот сидела на информатике в институте и думала о нем...Кстати зовут его Костя...Не знаю разместить тут его фотку или нет...вообщем подумаю над этим еще ...

Но порой меня какие-то сомнения посещают...То мне хочеться оказаться в данный момент рядом с ним...то нет..И происходит это все так промежутками...Ничего не понимаю...

А улыбка его так и не уходит из моей бошки...Может просто я на счет него еще не определилась?Парень для меня лично симпотичный...Да вроде нравиться...Че еще мне не хватает не пойму...

Ну ладно...ну в баню эти размышления...и так сегдня философии хватило...завтра еще по ней контроша...

А вообще в данный момент у меня улыбка на лице...

Вчера кстати когда засыпала думала о нем...И проснулась тоже с мыслью о нем...а че снилось не помню...

@музыка: Аврил Лавин-Who Knows

@настроение: очень хорошее

---

Ну вот я со встречи вернулась....

Ой.....прошло все клево....Я прям под впечатлением до сих пор...

Ходили гуляли вдоль москвы-реки..так романтично было...Встречались одни парочки нам одни с ним...Сам он мне вроде понравился...А его улыбка просто загляденье...она до сих пор стоит у меня перед глазами..вот... Ну прям не знаю че написать...то ...а то под впечатлением хожу...Проводил меня до дома...Спросил встретимся ли мы еще ...Я ответила что да...Не хочу пока что ничего загадывать...воть....

@настроение: Классное,радостное...

---

Очень волнуюсь.....

Ну вот скоро и настанет тот долгожданный момент....Через несколько часов я встречусь с парнем...из инета..который мне нравиться...очень волнуюсь... Все-таки я ему сделала яркий намек...потому что я больше не могла терпеть...

Он с такой радостью согласил....Вот боюсь только ,а вдруг я его у вижу и он мне не понравиться....или я ему.....На фотках то одно...а в жизни чуть-чуть другое....Ну если он мне не понравиться...то я буду чувствовать себя такой тварью...которая не знает сама чего хочет....Мне уже кажеться что лучше бы я ему не понравилась..чем он мне...Но было бы просто замечательно если бы мы понравились друг другу....Тогда я буду просто на 7 небе от счастья....

Но я боюсь очень-очень...Когда с другими парнями из инета встречалась...то у меня такого не было вообще...я вообще не бояласть...Только когда первый раз из инета когда с одним парнем встретилась...то тогда слегка волновалось...и то не так как сейчас....такого как сейчас не было не фига......

@музыка: Город312-Фонари

@настроение: сейчас вообще не до настроения в таком состоянии

---

Вот сижу ща и общаюсь с парнем по инету....В жизни его не видела...только на фотках.Общаюсь с ним наверно недельки 2...Встречу пока что не назначал...а мне очень хочеться его увидеть...но я боюсь в нем разочароваться...и поэтому надо потерпеть,получше по общению пока что узнать...не хочу в нем разочароваться...я почему-то уже боюсь этого....Хочу,чтобы встречу он мне назначил...,а не я ему

Интересно назначит он ли ее вообще...а то я тут мож только зря губу раскотала.....

Ладно отвлекусь от этой темы..вот вчера с подругой ходили прогуляться...и выпии редса...Она вообще без палева ехала в метро и пила его...Когда на экскалаторе поднимались,там сзади нас ехал парень..и во всю песни распевал...потом мы с ним немного поболтали и он поехал дальше...А почему бы если у человека такое настроение не спеть бы?Правильно делает!Так держать!

@музыка: Аврил Лавин

@настроение: позитивное

---

Ща сижу и думаю.... А есть ли на свете человек,который мне нужен?вот сейчас такие мысли и размышления в голову полезли....Те парни,которые мне симпотичны,они заняты или если не заняты,то вообще странные какие-то и порой нерешительные....А те,которые как люди хорошие,а на внешность можно не обращать внимания...мне не нравиться....А кто мне нравиться вообще?Все хорошенькие парни уже разобраны.... И остались не пойми кто.....подбирай называеться,и выбирай кто лучше...Помоему в инете вообще кого-то найти нормального сложно....Нет,конечно я нашла один раз хорошего парня....но тот,кто читал дневник с начала знает...что там не вышло....Вот сейчас задумалась,и вижу перед собой какую-то грань или черту,за пределами одной находяться те,которые заняты,а за другой незанятые,но которые либо мне не нравяться,либо странные какие-то....Вообще ничего не пойму.....А вообще свободные и нормальные остались то?

Ладно...над этим можно думать долго...а я хотела пораньше лечь спать..так что пошла пить чай,мыться и спатушки...

@музыка: D.J/Scrimer-"star trance"

@настроение: раздумчивое...

---

Cегодня у меня прекрасное настроение! Хочеться прям всех обннимать и целовать!

После института пошли 6-7 человек от группы в ростикс,пожрали,остатками покидались...Потом гулять пошли,зашли в переход,не метро,а просто там какой-то был,а там столько красивых картин продаеться!Ходили и рассматривали...потом ещё немножко прошлись,а затем домой поехали...Бедного Илью мы с Инной разорили...Правда не на так чтобы много...но все-таки....

Вообщем сегодня у меня все хорошо!Завтра париться две пары на религиоведенье... Ну фиг с ним...ведь остальное же все хорошо...

@музыка: Мика Ньютон-"Лунопарк"

@настроение: отличное!